Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.

Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться , демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.

Пройти тест

---

Иногда невозможно переступить через себя. Это как застыть на месте в тот момент, когда видишь несущийся на тебя автомобиль, и понимаешь, что смерть - вот она, рядом. А ты стоишь и захлебываешься собственным ужасом. И не можешь отойти.
Я, кажется, опять слишком много ною. Но это лишь наедине с собой в редкие часы послеполуночной бессонницы, когда страшно закрыть глаза. Иррациональный страх. И если бы еще знать, чего я боюсь... Возможно того, что эта жизнь кажется мне сном, а когда я проснусь по-настоящему... Но может ли быть хуже, чем сейчас? Не знаю. И боюсь.
Стоит научиться ценить хотя бы свою жизнь. Но у меня не получается. Все вокруг кажется пустым, лишенным смысла, погруженным во тьму, из которой невозможно вырваться. Это существование. Я сама себе кажусь всего лишь оболочкой без внутреннего наполнения. Без души. Без сердца. Без будущего.
Но каждый день я делаю новый шаг в пустоту. Заставляю себя существовать, потому что я в ответе за тех, кто будет тосковать обо мне. Иногда мне кажется, что без этого стимула я бы просто легка и перестала дышать. Навсегда. Растворилась в этой пустоте, которая просто забрала бы свое творение - меня - обратно...

@темы: dead

---

Сильнее всего болит где-то в области сердца не тогда, когда тебя предают, а когда понимаешь, что человек способен на это. Способен забыть все то, что держало вас вместе. Забыть общую радость и общую боль... Кажется, от моего сердца уже отъели приличные куски. Все те моменты... когда я просыпалась и понимала, вот так просто, что меня используют. Все кусочки пазззла вставала на место и - щелк! - оказывается, даже в семье не существует безнаминальных отношений.
Я ненавижу это. Приходить домой после двадцатичасовых гонок работаинститут и выслушывать личное мнение всех и каждого, какие же мы жалкие и бесперспективные. Слушать бесконечное нытье о том, как плохо жить... Сидеть у стены своей комнаты с пониманием, что нет сил даже дойти до постели. И вместо такого желанного сна садиться за конспекты лекций и рефераты.
Я в ловушке. В милой, обшитой розовыми лентами ловушке под названием "Ответственность за своих родных". Говорят, оттуда редко кто выбирается...

@темы: dead, личное дело

---

О да

Итак, метеоастрологи, психологи, патологоанатомы, урологи, а также один Архитектор говорят, что вы... Январь

Морозный, но праздничный месяц)Быстрый, эмоциональный, но умеет быть холодным. На чужое мнение сильно внимание не обращает.Любит похвастаться. Общителен. Любовь проявлять не всегда может, потому что стесняется чувств. Для него главное - не слова, а дело.

Пройти тест

@темы: на каждый день

---

Ага, вот и осень наступила. Лета словно и не было - какой, нафиг, отпуск? Можно о нем смело забыть до следующего лета, а в этом году он какой-то скомканный и непонятный получился - вроде бы и отдохнула, а никаких впечатлений, которые хочется холить и лелеять, он не оставил. Вот так вот.
Кажется, это результат моего ударного труда в течении года на работе, в институтах и собственной семье. Выжала себя по полной программе, даже уже смеяться не получается - ступор находит, словно я не человек, а машина какая-то. И с людьми общаться на обычные темы разучилась, в голове только и крутятся, что выдержки из учебника по биохимии и список неотложных дел назавтра. Странная эта жизнь - получила то, чего не желала, а еще теперь и держусь за это обеими руками.

@темы: личное дело

---

Ну, вообще-то, первый учебный день был вчера. Поэтому, когда мне звонят в три ночи и заплетающимся языком поздравляют с началом учебного года, я, по крайней мере, удивлюсь. Но спать хотелось ужасно и болела голова, поэтому этого поздравлятора я послала подальше.
Теперь мучительно вспоминаю, кто бы мог мне позвонить... номер-то скрыт оказался.

@темы: на каждый день

---

Вот и конец отпуску. Убила время с чувством и расстановкой, теперь осталось разложить полученную информацию по полочкам, надежно закрепить в памяти все яркие впечатления, и под замок убрать пикантные моменты. Сегодня ночью взгрустнуть оттого, что отпуск пролетел так беспощадно быстро, а плечи еще чувствуют чужие судорожные объятия.
Жаль, что это все - труха. По-настоящему, до слез обидно, что мы так далеко от тех, кого на самом деле любим. Любовью, которую не сотрет ни время, ни пространство, ни чужие сплетни, ни приевшийся быт. Родные - это то единственное, что почти незыблемо в этом мире. Жаль, что они так далеко... Жаль...

---

Что ж, подозреваю, что это один из последних постов за лето. 31 июля я уже буду в поезде на Москву, а позже и на жарких пляжах Черного моря. Надеюсь получить от этого отпуска массу положительных эмоций и повидать кучу знакомых и родных.
И да... буду скучать!

@темы: на каждый день

---

Рылась в ссылках... поняла, что совсем забросила фанфикшен по Поттеру, а ведь раньше идеи рождались просто на ходу. Переросла? Но моя героиня так была дорога сердцу... Стоит, наверное, все-таки, закончить фанфик, чтобы не растраивать поклонников. А то превращаюсь в какое-то динамо, право слово.

@темы: на каждый день

---

Из старого дневника

Две ипостаси

Когда-нибудь не будет дороги вперед. Кое-кто говорил, что нельзя сделать шаг назад - слишком поздно. Ложь. Просто движение назад - это добровольный акт суицида, возвращение в пучину бессловесного крика и молящих о спасении взглядов.
Память услужливо подкидывает ее образ - вполборота, с приложенным к губам, растянутым в легкой полуулыбке, пальцем. Из-за угла, в лучах полуденного солнца. Такая безобидная, и такая опасная... Это даже не реальность, так, видение, сотканные из тысяч ночей безудержного бреда со вкусом крови на губах и безумным бегом сквозь года.
Когда ты остановишься, с ужасом осознав, что больше не видишь перед собой дороги, услышишь смех. Впрочем, не обязательно - каждый слышит то, что страшит его больше всего на свете. Будь то строгий голос отца, или безумный визг тормозов. Ни в коем случае не стоит оглядываться назад. Просто конец пути - это начало чего-то большего, чем просто жизнь. Просто однажды в судьбе каждого Бродяги наступает такой момент - идти дальше некуда.
Жестокость - одна из самых чудесных черт человека. Жестокость приходит на место вопящему чувству морали и справедливости, когда надо сделать грязную работу. Жестокость позволяет смотреть на муки другого, не испытывая ничего, кроме легкого интереса и удовлетворения. Жестокость дает некий стержень. И взамен забирает кое-что очень важное. Очень трудно найти эту грань - тонкую черту, за которой начнется безумие.
Дороги будут всегда. Их пыль - канва этого мира. Их бесконечный бег вперед - смысл жизни для любого человека. Каждая жизнь - это маленькая тропка, ведущая к самому главному пути - Белой Дороге, вымощенной нашими поступками, испещренной выбоинами наших ошибок, залатанной актами нашего милосердия. Каждая жизнь начинается с маленького пятачка, опушки, порога, и тянется, вьется, чтобы в итоге привести нас туда - на следующую ступень существования, к новым просторам и новым открытиям. И только одно будет неизменно на всех этапах - Дорога.
Умение лгать позволяет выжить. Умение подавлять себя помогает выкрутиться. Во благо выживания стоит использовать любую возможность, любую мелочь, каждую незначительную деталь. Ради спасения себя стоит научиться уничтожать, взращивать, подавлять и подчиняться. Пока ты не испробуешь вкус крови, свободы и пота, ты не поймешь, каково это - жить.

@темы: личное дело

---

В дневнике пятилетней давности есть такая запись:

... Я верю, что есть лучшие пути, хотя каждый новый день уверяет меня в обратном. Это приносит некоторое облегчение - фантазировать, что есть другие реальности и есть другие миры, где все по-другому. Где я не видела смерть. Где я счастлива. Где меня не пожирает эта ужасная пустота внутри и одиночество прошло в соседнюю дверь. Где я могу сказать другу то, чо захочу. Где я - это не бессонные ночи, тлеющая сигарета и горькие слезы...

Все, что изменилось за эти годы - вагон цинизма, толика жестокости и всепоглощающее равнодушие. Никакого прощения. Я до сих пор не могу сказать, что же для меня значит одиночество. Слишком много думаю об этом, чтобы прийти к определенному ответу. Несомненно, я мечтаю о любви и семейном счастье. Но прошлое не позволяет мне так просто расстаться с собственными призраками, и я каждый раз делаю шаг назад.
Кто-то меня любит... кого-то я люблю. Но это не может заполнить пустоты, которая разъедает мою душу. Не хватает чего-то очень важного... чего-то, о чем я так и не смогла догадаться за эти пять лет.

@музыка: Scorpions - No one like you

@темы: личное дело

---

И просто так - мне подарили Карты Таро "Черный Гримуар".
Теперь у меня две колоды, и я неприлично счастлива. Даже стыдно за это, если брать во внимание текущие события.

@темы: на каждый день

---

Я вот чего не могу понять - откуда столько ненависти?

Меня разрывает внутренний конфликт - отвращение и любовь одновременно к одним и тем же людям.
Это странное ощущение - чувствовать нежность и желание уничтожить.
Словно во мне два человека, и каждый тянет одеяло на себя. Одинаково жутко думать о том, что один из них победит. И как паззл, собирать себя по кусочкам, пытаясь восстановить изначальную картину.
Я всегда была двуликой. Сейчас это больше смахивает на сумасшествие.

@музыка: Сплин - Выхода нет

@темы: личное дело

---

Только что моему отцу вызывали скорую. Давление 220/120. Вкололи, побеседовали, но не госпитализировали... Страшно.

@темы: на каждый день

---

Ты всегда хотела жить во лжи. Красивой и пустой, как и твое сердце.
Меня ранила эта пустота. Заставила обратить внимание, постараться помочь... тебе это не было нужно, но терпела - просто наслаждаясь чужими заблуждениями.
Когда ты умирала, держала меня за руку и шептала, что не хочешь так... что была не права. А я думала о том, очередная ли это ложь.
Твое сердце остановилось раньше, чем я успела спросить.

@темы: посвящается

---

- А мы семью оберегаем...


[/align]
*картинка кликабельна*

Не проходите мимо!

---

Знаете это особое чувство, когда глаза жгут непрошеные слезы и мозг взрывают мысли о том, что ты не хотела бы слышать все эти отвратительные подробности биографии собственной семьи? Так вот, меня эти ощущения посещают не в пример чаще всех остальных людей. Я хочу забыть, кто я. Честно, это моя заветная мечта. Но исполнение желаний - прерогатива детства и любящих родителей. У меня не было ни того, ни другого. Когда живешь в таком мире, детства просто не замечаешь. А родители... а что родители? Собственная мать приползала с работы в невменяемом состоянии и плакала на кухне, проклиная день, когда согласилась связать свою судьбу с моим отцом.
Почему так... Почему они потеряли свою любовь? И все, что нам осталось - пепел на пожарище... Память да свадебные фотографии, на которых она смеялась и улыбалась... и бросала свой свадебный букет с задором и искренней верой в счастье. Когда мне говорят, что дети повторяют судьбу своих родителей, мне хочется удавиться от безысходности, потому что я не хочу быть такой, как моя мать. Я не хочу проклинать день, когда встретила свою любовь и кричать своим детям, что ненавижу их.
И плакать... Я ненавижу слезы - проявление нашей слабости.
И я хочу просто любить, не думая и не взвешивая все за и против, не рассчитывая каждый свой шаг, как меня приучали с детства. Но это так сложно - пойти против собственной судьбы. Забыть все, о чем говорили и еще не раз скажут... Удалить все контакты из сердца и просто жить, не задумываясь о завтрашнем дне.
Я люблю. Но что толку от этого, если я даже не могу сказать этому человеку прямо о своих чувствах, не будучи уверенной, что он ответит взаимностью?
Наверное, это здорово - быть собой. Не знаю. Я слишком прочно и надежно вжилась в роль, которую мне навязали. И, наверное, это слабость - не найти в себе силы отказаться от чужой игры.
Я бы сказала "Простите"... Но правда в том, что я никому не нужна такой, какая я есть на самом деле...

@темы: dead

---

Алкоголь отпирает все замки. Уничтожает внутренние ограничители. И я готова признаться ему в любви, лишь бы это просто было...
Хорошо, что я пью редко и только в компании сестры...

@темы: на каждый день

---

Все, что нам остается - память. И все, что останется после нас, тоже будет чужой памятью, искажающей реальные события на свой лад... И я уже не смогу возразить, когда кто-нибудь скажет "Она была счастлива... так, как можно было быть счастливой, живя такой жизнью". И я не смогу сказать, чтобы не жалели. И не смогу рассказать, каково это на самом деле - сгорать, каждый день ища причины, чтобы прожить следующий. И знать, что жить отчаянно хочется, но просто слишком устала, чтобы и дальше играть и ходить по самому краю, сохраняя себя и других.
Будут ли помнить меня такой, какой я была на самом деле. Нет.
Я никому и никогда не позволяла увидеть себя настоящую.

@темы: личное дело

---

История Астреи. #1

"Здравствуйте. Меня зовут Астрея и я пишу эту историю с надеждой на то, что ее когда-нибудь прочитают и... не поверят. Потому что нам строго-настрого запрещено раскрывать свою сущность другим, не таким, как мы. Людям. Обычным, слабым, так легко прощающимся с жизнью людям знать совершенно не обязательно, что рядом с ними существуют и другие - идеальные, сильные и ловкие - существа. Я знаю, что меня убьют за одну только идею донести свою историю вам. Но я пишу... пишу, потому что устала жить в этом мире - мире, где каждую секунду своего существования я должна помнить, что я - странная причуда эволюции. Идеальная машина убийств. Моя заветная мечта - семья, и я до сих пор считаю, что прошу совсем немного...
Я захлопнула крышку ноутбука и закурила, рассеяно оглядывая маленькую площадь провинциального городка, куда меня опять забросила нелегкая. Двое парней на противоположной стороне во все глаза пялились на меня. Натянув капюшон еще ниже на лоб, я легко встала, подхватила свои скромные пожитки и поплелась к дороге в лес - пришло время поохотиться. Жажда еще не обжигала горло, но если я планировала задержаться среди людей на несколько дней, стоило предпринять повышенные меры безопасности.
Пойманный олень был отвратителен на вкус. Вообще-то, кровь любого сорта была для меня отвратительна, но жажда, которую не заглушишь человеческой едой, просто не оставляла выбора. Есть людей или зверей? Ну что вы, ответ же очевиден, только взгляните на меня! Моя приемная мать была хорошим учителем... и очень любила себе подобных. Жаль, что ее убили. Впрочем, моя месть была просто ужасна. И если Ад существует, то у меня когда-нибудь появиться возможность закончить благое дело...
За восемь лет жизни я так и не смогла смириться с мыслью, что я не такая как окружающие меня люди. Иногда я ненавидела свою мать, посмевшую полюбить вампира. Иногда - своего отца, решившего, что он имеет право на смертную женщину. Но неизменно, сильнее всего я ненавидела себя - плод их любви. Мне предначертано было быть чудовищем, как и любому дампиру, ведь уже рождаясь на свет, еще неразумные и беззащитные, мы становимся убийцами. Смертные женщины не могут выносить дитя от вампира - их слабые тела просто для этого не предназначены. И мы убиваем тех, кто дал нам жизнь, пусть и против своей воли.
Не понимаю, как мой отец не мог знать об этом. Если я когда-нибудь его найду, прежде чем убить, спрошу его об этом. Спрошу и посмотрю ему в глаза...
Жаль, что я не знаю их имен. Мать и отец. Мама и красноглазый ублюдок. И я - маленькое чудовище.
Вернувшись в городок, названия которого я даже не запомнила, я нашла дешевую гостиницу и, терпеливо выслушав все дежурные фразы суетящегося портье, с удовольствием растянулась на старой, но добротной кровати. Номер был так себе - скрипящие половицы, протертый ковер и выцветшие шторы. Из ванны доносилось назойливое "кап-кап" - признак сломанного крана.
Я в очередной раз прокляла свои сверхразвитые чувства - голоса ссорившихся супругов из соседнего номера не давали уснуть, а назойливый аромат теплой человеческой плоти будил самые темные желания моей души. Поэтому я вышла на балкон и с удовольствием затянулась сигаретой - табачный запах надежно перебивал все остальные.
Не знаю, что я ожидала найти в этот заштатном городишке. Наверное, то же, что и во всех остальных - таких, как я. Вампиров. Оборотней... Собственного отца.
Но стоило лишь ступить на эти улицы, чтобы понять, что поиски опять не увенчаются успехом. Вампиры не охотятся в таких маленьких городках. Слишком большой шум подымется даже из-за одного пропавшего человека. А для вампира один человек - слишком скромно. Мне стоило бы отправиться в большой город, и искать, искать, искать...
Но я всего-лишь полукровка. Мне нужен отдых, пища и я чувствую холод, жару и промокшая одежда мне также неприятна, как и любому другому человеку.
А еще я боюсь. Боюсь встречи, о которой так мечтаю. Боюсь,что все мои ожидания не сбудутся... или наоборот...
Меня зовут Астрея Эйр. Мне восемь лет, но дампиры развиваются быстрее обычных людей. Сейчас я выгляжу на девятнадцать и останусь такой до конца вечности. Я не знаю, для чего живу, и не знаю, стоит ли вообще жить. Я просто отсчитываю секунды собственного существования и надеюсь, что все же не зря появилась на этом свете...

@темы: мифы, сказки, легенды, астрея