Знаете это особое чувство, когда глаза жгут непрошеные слезы и мозг взрывают мысли о том, что ты не хотела бы слышать все эти отвратительные подробности биографии собственной семьи? Так вот, меня эти ощущения посещают не в пример чаще всех остальных людей. Я хочу забыть, кто я. Честно, это моя заветная мечта. Но исполнение желаний - прерогатива детства и любящих родителей. У меня не было ни того, ни другого. Когда живешь в таком мире, детства просто не замечаешь. А родители... а что родители? Собственная мать приползала с работы в невменяемом состоянии и плакала на кухне, проклиная день, когда согласилась связать свою судьбу с моим отцом.
Почему так... Почему они потеряли свою любовь? И все, что нам осталось - пепел на пожарище... Память да свадебные фотографии, на которых она смеялась и улыбалась... и бросала свой свадебный букет с задором и искренней верой в счастье. Когда мне говорят, что дети повторяют судьбу своих родителей, мне хочется удавиться от безысходности, потому что я не хочу быть такой, как моя мать. Я не хочу проклинать день, когда встретила свою любовь и кричать своим детям, что ненавижу их.
И плакать... Я ненавижу слезы - проявление нашей слабости.
И я хочу просто любить, не думая и не взвешивая все за и против, не рассчитывая каждый свой шаг, как меня приучали с детства. Но это так сложно - пойти против собственной судьбы. Забыть все, о чем говорили и еще не раз скажут... Удалить все контакты из сердца и просто жить, не задумываясь о завтрашнем дне.
Я люблю. Но что толку от этого, если я даже не могу сказать этому человеку прямо о своих чувствах, не будучи уверенной, что он ответит взаимностью?
Наверное, это здорово - быть собой. Не знаю. Я слишком прочно и надежно вжилась в роль, которую мне навязали. И, наверное, это слабость - не найти в себе силы отказаться от чужой игры.
Я бы сказала "Простите"... Но правда в том, что я никому не нужна такой, какая я есть на самом деле...